不知道什么时候又在噩梦中惊醒，觉得好累

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今天忽然就觉得，很多事情加班到凌晨也做不完，本来认为自己是的干活不要命的人，忽然也就绝望了。唯一的好处是不断在学到新的东西

得到了三天调休，在犹豫是在新年用（可以连休8天），还是在春节用，很想休一个长假，自己出去走走，去远一些的地方，但是不会像西藏那么辛苦。想去大理，在一条安静的小街上住几天，每天清晨起床，然后抱着画夹子，画画山水，画画风景，中午可以睡一小觉，然后在院子里的椅子上，看几页书，写两行字，晚上八点就睡觉。想过几天没有电视，没有网络，没有手机的生活，想远离熟悉的人群清净一段时间

或者去西湖，冬日的西湖一定更加静谧，沿着湖边漫步，一定很适宜。想去月老祠求一签，据说十分灵验

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虽然现实经常令人绝望，可是我要学会好好爱自己

挣脱这个梦魇

好久好久没有认真写过日志，觉得最近过的太颓废和匆忙，加上最近的一些变故，让人难以静下心来好好读一本书，认真写些东西

以前一直觉得所谓的梦想离我很近，而现在却感觉到前所未有的遥远，任性与个性都将被现实磨平，或许注定只能做一个没入人海便寻不到的极平凡的人，这是我想要的吗

对于认识新的朋友感到厌倦，从相识到了解是一个多么漫长的过程，也许装得乖乖的会简单许多，我很害怕被这个社会所鄙夷。对于心存畏惧的事情，仍需要硬着头皮去做。如果说所谓的“坚强”就是不哭的话，那么我已经做到了，更多的时候是欲哭无泪，人变得越来越麻木，冷淡的让人害怕。很多时候仍然诚惶诚恐，没有期望中的洒脱，于是静下来的时候会觉得很累很累

我期望改变，又讨厌改变

不想勉强自己，却又不得不在现实面前低头

或许表面与实际多多少少都会有些差距，这有时会使人感到恐惧

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努力总会得到认可的

也许，真的是，不说还好

可是听到了很久很久以前曾经期盼的那些话，心里却很失落

因为心底的一点好感在很久很久以前就已荡然无存

我懒得去想，

也许是真诚的吧 

两条直线若不平行，必然有且只有一点相交

想尝试回忆，相关联的某些欢乐和痛苦，可脑海里却是大片大片的空白

因为我真的不记得那时有发生过什么开心的事了

也许真的不会存在什么不了了之

时间真的很可怕，我不知道自己改变了多少

还有多少个五年... 

有时想要了解别人，有时却又害怕了解

因为害怕自己心里还存着那么一块角落，不可触碰

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想起了以前的很多事情，觉得很温馨

雪莲，锋斌哥哥和老二，还有美术系的几个人，我已不记得那会抄的是哪段话了，华莱士的女朋友叫什么名字？屋顶上的一片天空，背后铲球的惨痛代价，寝室的姐妹，王菲的“你喜欢不如我喜欢”，这辈子再也不想吃的“豆宝”，那时一直支撑我的阿富的信，每天下午的篮球时间，还记得偶像一，偶像二，小完子，阿迪，老大，他们大概不知道有我这个忠实的粉丝

那段封闭的日子大概真的不堪回首，但我学会了在以后的任何时候，无论受到怎样的挫折都要保持美丽和优雅

转眼间来这里也有一年，感想颇多。一年中常遍酸甜苦辣，虽然经历了小小的起落，所幸我抓住了最重要的那个机会。然而也第一次开始觉得有时精力透支。想当年上学时闲书游戏样样不落，现在竟也有累得不想看闲书玩游戏的时候了。第一次觉得自己某些能力不如别人，不知是不是妄自菲薄，好处是不再自负于聪明，懂得了凡事需尽力而为之。说起来还是之前的第一份工作让我学会了吃苦和踏实，受用无穷。一年中学会了丢脸，学会了不把别人的评价放在心上，活得坦然一些，管他别人怎么说呢。学会了尽量全面的考虑，学会了凡事做最坏的打算。毕竟很多事不能如你所料，但是如果比料想的情况要好得多，自己就会好过很多。学会了不为物质上的事情困扰，凡是钱能解决的问题都不是问题，钱买不到的东西很多，比如买不到自己开心，所以大可不必斤斤计较。第一次知道了世界上其实是有坏人的，必须时时有提防的心。

很多机会会在完全没有准备的情况下降临，所以，必须时时准备好

我，很容易在最关键的时候掉链子，心里想着“完了，完了”于是不做任何努力，静待最可怕的情况出现。或者，心里时时有种邪恶的念头萌生，并且经常有付诸实际的冲动

坏事是，我好像变得罗嗦了，而且有时不知所云

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念奴娇 催雪——『宋』朱淑真

冬晴无雪
是天心未肯，化工非拙
不放玉花飞堕地，留在广寒宫阙
云欲同时，霰将集处，红日三竿揭
六花翦就，不知何处施设
 
应念陇首寒梅，花开无伴，对景真愁绝
待出和羹金鼎手，为把玉盐飘撒
沟壑皆平，乾坤如画，更吐冰轮洁
梁园燕客，夜明不怕灯灭

写了的东西就总想删，删了又会后悔，不是手欠是怎么

长大了么，人和人之间总是有隔阂的，给你一个了解别人的机会，你会去了解吗？我不想，甚至害怕去了解别人。在这里，圈子很小，却又很大，人很少，又很多，相同的是不知所措。我不是一个能在即使简单的人际关系中游刃有余的人

单身怎么了，是罪过吗，是过错吗，因该是快乐才对，因为，很自由，无牵无挂，不必去想念某个若隐若现的人，不必在乎今天别人想什么，高不高兴理你，自己最大，我说什么就是什么，管他谁谁

我很累，累到不想说话，不想睡，只想回家，恨不得生出翅膀飞回去，恨不得幻影移形移回去

新宠——小p

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虞美人——『宋』辛弃疾

把酒长亭说　

看渊明、风流酷似，卧龙诸葛　

何处飞来林间鹊，蹙踏松梢微雪　

要破帽多添华发　

剩水残山无态度，被疏梅料理成风月　

两三雁，也萧瑟　

佳人重约还轻别　

怅清江、天寒不渡，水深冰合　

路断车轮生四角，此地行人销骨　

问谁使、君来愁绝？　

铸就而今相思错，料当初、费尽人间铁　

长夜笛，莫吹裂

有的时候喜欢什么是很执着的，比如你可以很多年都喜欢一个乐队，可以很多年都喜欢一个影星，可是能很多年都喜欢一个人吗？我怕听到答案

听很多年以前的老歌，觉得好像隔了几百年，好多好多尘土的覆盖，还有没有那会的心动？或者是去年想买时却断码的那条裙子，始终念念不忘，其实不一定适合自己吧。我怕美好的回忆破灭

总有团郁郁的散不开的雾笼在心里，就像那天一边讲电话一边爬楼梯，突然就梗住了，喘不过气。我需要呼吸很多新鲜的空气。我怕在郁郁中窒息

我不是一直在等吗，虽然没有等的资格

“旧”这个词，看来是个贬义词

回忆是可耻的。我们不是老人，不能拥有那抱着发黄的相册在夕阳下回忆当年的权力

灰尘堆积在记忆的角落，等想要回忆的时候，会不会发现所有的都已辨不清

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看着很自信的人在很多时候其实很自卑吧，所以才会害怕

我的长假结束了

见了好多人，包括很想见了很久的，和偶然遇见的，心里少了那么一点迷茫，多了那么一点惆怅，当初的每个选择所带来的改变都大不相同，我应该很喜欢现在的生活的，像倩说的，回家之后不想走，其实更多的是为了逃避压力。但有些事情是我不得不去面对的，并不是自己变笨了，而是变的越来越不愿意改变，我该早就了解这一点的...更多的时候，改变的结果并没有自己想象的那么糟，so，坚强一些～

才发现自己买的巧克力原来这么好吃

生日快乐，亲爱的

希望从现在开始你的每一天都是平安的，快乐的，不管今后会怎样，生日快乐...

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记得一个童话里说的，在静静的夜里天使开始倾听每一个梦，偷梦的妖精忙着把那些甜美的梦收集到自己的袋子里，送给那些没有梦的孩子，梦的主人醒来会不记得自己做过什么梦了。我最近做的都是甜美的梦么...因为我醒来不记得自己梦见了什么

忽然觉得，跟谁都好远啊，真的，好远好远

zz总说，我妈怎样我妈怎样，“我妈今天给我包饺子了我吃的好饱”，“我病了我妈不让我出门”...为什么我听到这样的话就好想哭呢。我说的只能是这样的话“我家煤气灶坏了我不会修”，“上中班没饭吃，自己去买菜好了”...小心眼儿了吧，大家不都是这样吗，父母身边儿的有几个呀？...还是小心眼儿

我不想跟他们联系，不想给爪打电话，不想说话，有时候觉得自己快成聋哑人了，老去看大家的空间，觉得好像真跟我没什么关系，我觉得jp姐不要我了，我不愿意死乞白赖老找人家，老给别人打电话我觉得别人会烦。是不是什么都有有效期？朋友也有有效期的么，我有危机感，他们还记得我吗，是不是人们离得远了就真的跟蒸发了一样。我不想发短信，没人回我会觉得害怕

我觉得自己快得抑郁症了，反正今天这么觉得的

       时间是今天，地点是这里，人物是你我

       约好的，我来了可是你没有来

“你在那里可以找到更好的”我以为自己可以平静地接受这个事实，可是看到这样的短信，仍然会流泪，心里仍然会难过。我不喜欢这个城市，你让我有了来这里的理由，可是我坚持下来了，忍下来了，你却没有来。我不是不现实，我知道，这样对你来说压力太大，可是，现实是大家一起创造的，大家都要努力不可以放弃的，不是吗

忽然间这里对我都失去了意义

泪水流下来，我听见窗外忽然下起了大雨，整座城市都在悲伤之中吧，还记得吗，像全世界所有泪水化成雨水那样多的想你，可是我无能为力

可恨的天气一改前几天的晴朗，变得阴郁起来，似乎是故意为了制造这种气氛。你在这里下车，我不能拦你，也挽留不住你，但是我仍要自己坚持下去，以后的路还长的很。多希望太阳可以出来给我一点勇气和力量

忽然觉得丁丁很有勇气，可是我却做不到像他那样

Your life makes my life possible

旅行时看到的，总是一个城市最明亮温暖的一面，只有置身其中，才会发现原来哪里都是会有灰尘和纸屑的，都有社会最低层的人

天气很晴朗，太阳暖暖的并不刺眼，可是却照得人鼻子发酸，我能吃苦，我很努力，可是却不知道该向着什么方向努力，机会在我未准备好的时候来临了，我没有好好把握，我知道不会再来一次，可是仍未放弃希望，在这里苦苦挣扎。家人和朋友都比我着急，他们为我操心为我担心，让我觉得万分愧疚，并不是为自己，而是觉得对不起他们

我不能哭，多少泪水都只能往肚里吞，我不能哭着跟他说我活不下去

我只能坚强

无论何时，只要想后悔的时候按一下删除键就可以解决，那该多好！

叔叔说，过来吧，我一定帮你，绝对不会让你露宿街头的，感动的我掉下了眼泪，非亲非故，这么说已经让我很感动了，想出去闯一闯真的好难，可是，家里那边更难。爸爸说，找找石家庄有什么工作吧，我不敢说什么，回到屋里只想哭，家里要把我拴到什么时候？我知道，在这边找了工作，过几年稳定下来，找个人嫁了，就一辈子都出不去了，难不成真的要死在这？

出去了自己打拼固然难，可是要摆脱束缚，挣脱这个牢笼更难，我觉得自己举步维艰

叔叔说，现在过来，带上几千块钱，那么到二月底的时候就能找到自己满意的工作了，来了之后再找面试，投简历，但是，要忍受独在异乡的孤独，今年过年不能回家。这些我都能忍，因为更痛苦的我也经历过，可是现在的我独独少了翅膀，飞不出这牢笼

我该何去何从

在×月×日××事情结束之前一定不可以回家啊！！！

否则，大家一起鄙视我！！！

白痴！！！

美树本晴彦原来是个大叔 =.=

我想看死亡笔记电影版，可是电视吧里面没有...人家别处2都出了，庄里真是落后啊...想起来就郁闷呢。医生命令禁止我熬夜，可是现在已经十二点半了，公主终于变成了肥脸的豆豆妹（比灰姑娘还糟糕=.=）但愿我在病好之前可以躲起来不用见人

昨天在qq上看到山仔，很高兴。山仔说阿建前天跟媳妇去吃加麦云云，那个贱人，知道他经常去南院找媳妇，每次连个p也不放，有异性没人性的家伙，也不管我死活，以后我回北院也不找他，哼～在家真是悠哉游哉呀，若不是时间紧迫，真不想回去。我不相信心理测试！那玩艺对我来说从来不准！塔罗牌也是！一点都不准，我才不信！编那个测试的人欠扁～关于十万个样本，那是权威＋名牌的心理暗示，女人最容易接受心理暗示了对吧？其实那些所谓心理测试即使是准也是帮助别人了解你，你自己本来就是那样了，自己心里清楚，还测个p，非得证明一下它准才心安理得？真是欠扁

不废话了，睡觉了，否则，下回见了我请叫我胖子或者豆豆妹吧     T_T