“每天处理一些人情之事，才会觉得累。”。。。今天被领导说，发出去的mail口气太强势，于是又要打电话跟人家解释；老怕给人家印象不好，到时候不好办事，怕别人对自己有什么意见，怕做出的事不可领导们的心，唯唯诺诺，战战兢兢，天天想那么多，不累才怪

“当你已成往事”

昨天半夜发了三条短信，给三个不同的人：挚友，旧爱，还有一个内心深处的人。收拾旧物的时候找到了以前的手机，翻出许多回忆，以前跟阿猪用同一款手机，跟他学的，有什么值得纪念的事儿在手机上做个备忘。于是开始一条条看，还有好多以前舍不得删的短信，以前的日子真好，那年过年放假的时候，手机被没收了，拿妈妈的手机给阿猪发短信，还记得她说，你的手机别是被撕票了吧。最喜欢道晚安的时候说的“明天一切都会好的”

其实还有很多人，只是，如果开始害怕打扰到对方，说明已经有些生疏了罢

“我一想起你都已经成为往事了，就突然很害怕，觉得自己老了。”

一些回忆真的已经成为回忆了，其实我还年轻得很

（引用的部分是栗子的）

真的很累，让这个blog也休息了吧

一不留神已经到了第二天

晚上接到了p的电话，真想那帮“哥们儿”，关心得我鼻子酸酸的

和喵聊天的时候就定好了明儿的去处，还调侃说不定会有艳遇哦

一个要好的朋友说我总是冷冰冰的，别人的事从来没兴趣。今天反省了一下，发现是挺自闭，也许该尝试改变一下，八卦也比自闭好。而且一谈到个人话题我就开始回避，不想了解别人，也害怕别人了解自己

小小孩跟我说，谁离开谁也不是活不成，我觉得是啊，可是总觉得很委屈，又不喜欢跟他说那人不好，是的，对我来说真的不好。可是从别人看怎么都是我不好和自作多情吧，我不高兴讲给别人听。他说也许你该换个角度看他，可是对我来说不可能

终于下了决心尝试改变，做一个全新的自己

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被太多人关心“个人问题”，于是跟丁丁说，帮我找个男朋友吧。什么条件？随便，你看着好就行。反正我眼光一向不准的

后天是个很重要的日子吗？几乎忘记了。今天两个朋友不停的说要介绍男人给我认识，可是很抵触，不想认识，心里还空不出来。早上开会，下午培训，整天办公室找不到人，这样装作很忙的样子还挺开心，额外的事似乎少了很多

不过没感冒没发烧，不知为啥一直不停的咳嗽

天暖和了呢，喜欢穿着裙子，和小细跟的高跟鞋的感觉

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“我无所谓，我冷若冰淡若水”，我不喜欢，怨妇一样的口吻

几乎开了一天的会

下午在总行听关于Olympic的经验分享会，很惊叹四五十个人能把一个大项目做得这么成功，其中一个SM，看着还是个年纪轻轻的MM，有点羡慕人家的能力，和机会。本来觉得这个项目时间充足，听完分享后忽然觉得任务重了好多，要负责全体CSR的行动规划，还要尽量细化到每件事。总觉得我们已经够抓细枝末节了，但还是抓的不够，其实具体到业务部门的每个细节都很重要，包括一个动作，几句话，影响的是几千人，几百万客户

这些会总是煽动得人心潮澎湃的，但现实是很繁琐的

最近是紧张过度了，脸上冒了颗豆

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网购的彩妆到了，禁不住神奇效果的诱惑，买了传说中的猪油膏。味道很好闻，小试了下，发现很容易推开，买了后才听说适合油皮的MM来着，还是决定用用看。虽然有了很多支睫毛膏和眼线笔，还是买了bad gal，打算将现在的几支睫毛膏用完再用新的，于是天天涂睫毛，好像眼睛真的看着比较有神，就是卸妆好麻烦……还有腮红液的小样，用过同事的觉得超级自然，但实在没勇气买那听说天天用三年才能用完的一大瓶

每天化妆，心情会好很多

晚上听8卦之王8了半天公司那点破人和破事儿，也不知真的假的，反正很离奇，懒得去想跟我有什么关系，随便它乱七八糟甚至减薪裁员罢。发现有的人很强，强在会充分利用现有资源，那样的事，别指望我也会做。一直以为自己属于傻乎乎的热情满满那种人，原来有时候在别人眼里是爱答不理的冷酷派。也许该学学某人，那样在工作上会多得到些关注，可是，我做不到

也许是最近工作上觉得太束缚，心里不大舒服，虽然自认为是个仅次于处女座的追求完美的人，但我讨厌条条框框的约束，于是有时很抑郁，或许该换份更自由些的工作……

晚上几个人一起吃了元宵，看了晚会。外面噼里啪啦的鞭炮声一直不断，虽然觉得莫名的欢喜，可是心中仍没有过节的气氛

发现自己的厨艺大有长进，哈，我要向贤妻良母型迈进了~

今天一直觉得冷的要命，开了空调和电热毯也不管用，怪

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折桂令 · 元宵
【元】佚名

爱元宵三五风光，月色婵娟，灯火辉煌
月满冰轮，灯烧陆海，人踏春阳
三美事方堪胜赏，四无情可恨难长
怕的是灯暗光芒，人静荒凉，角品南楼，月下西厢

我确定必然是巧合，必然不是必然

现实就是在你有些得意的时候给你猛烈一击，以表明这不是在梦里，或者在痛苦郁闷的时候再来个落井下石，告诉你老天不公平的真理

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下午得知了一件事，是我带过的唯一一个班上的学生，大概要判十年以上，甚至无期。想不到常常在电影、电视中出现的情节会在身边发生，莫名的伤感起来。那个人虽然有些地方不讨人喜欢，但也蛮可爱蛮认真的，难道真是预谋好的吗，难以想象

知人知面不知心，也许身边很熟悉的人，就藏着一个很大的秘密。那我们还敢相信别人吗

经常的，好像分裂成两个人，一个自己难以控制另一个自己，讨厌做过的事，说过的话。于是之后就撕心裂肺的难过

我还是我吗

转眼年就过完了，又到了该回去的时候，早早的心里就开始不安起来，每次这个时候总是很难受，因为太远了，回来一次太不容易，可是这些仍需要自己去面对……

闺蜜们也都劝我去北京，不知道自己内心是不是真正向往那里，但是却舍不得现在的工作，和这个城市

见了最好的朋友、小学同学、中学同学，大家谈论的话题变成了买房买车、结婚、生小孩，觉得这些离自己好远好远。某人在北京有了两套房子，还有车子，今年要结婚了，我还在租房子住，继续飘着，有一点点失落，可是，不羡慕他。如果人生都是按照别人早已为你设定好的轨迹来走，那也许就会过得毫无悬念，还会有继续下去的欲望吗。我至少可以自豪的说，能在这里立足是自己努力的结果，完全没有靠别人

收到了甜甜的香水、本子，还有某可爱的礼物，很珍惜这每年一次的惊喜，让人时时感觉到没有被遗忘

买了那瓶很强势的颜色的指甲油，小奢侈一把，觉得涂上很有腔调来着。今天大概是快回家了心情不爽，逛街又毫不犹豫的买了两个银镯子来满足购物欲，想来除了戴着累赘和怕氧化，也没什么用处

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走前的最后两天太难过了。决定回去养只猫，也许会好些

回家了

几个月没回来，却好像很长时间。上次朋友发来张图片，说是我家乡的某条路，我看着很眼熟，可是竟然忘记那条路叫什么名字，被狠狠鄙视了一下

北方真好，有暖气，于是穿的很薄，南方呆了两年，唯一的进步是越来越扛冻了，家里真好

今天收到很多祝福的短信，想念我的朋友们。他说想从大一再过一遍。为什么？想回到过去的原因无非有两种：那段时间有特别难以忘怀的人或事；要么就是现实不如意。他不说，于是我也不再去想。昨天被Jason说我是男人婆，说实话长这么大还是第一次被别人这样说。好像上学的时候还曾经是小女生来着，会撒娇会发嗲，也很会不时的“小资”一下，可是现在觉得迎合别人很做作。“你这个人很没劲的来”算了，没劲就没劲吧，我不在乎，我要那么讨人喜欢干嘛？小男人真的比小女人还女人

外面在放炮，可是，一点都没觉得要过年了，好像还没从工作里脱身出来。九天，希望能好好歇歇

大家都走了，空荡荡的房间里只剩下我自己，还要自己度过三个夜晚，有点怕

最近忽然开始喜欢宝蓝色，虽然觉得那个颜色可能不适合我

想买些奢侈点的东西奖励自己

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最近

周六看了非诚勿扰

下班回家地铁屏幕里上吊的一头卡通牛，看的人很不舒服。大概是辣的吃多了，躺在床上一直肚子痛

当我终于买得起书的时候，却很少有能看完的

在所有的地方都力求简洁。劝说别人或求人做事的时候在电话中发嗲，我也觉得自己像卖笑的，哈

其实自己的心里一直都在坚持着某个标准，不知何时才会在现实的迫使下妥协，希望自己能永远保持当初的梦想

虽然很讨厌说教，可还是想对Alina说，希望你好好的，要爱自己：）

CS Dept.的年会，因为要做礼仪，一大早就挣扎起来，浓妆艳抹，盘好头发出门。接近零度的天气里要穿短袖旗袍，于是在肚皮和后背都贴上了暖宝宝。中午吃了很大一个汉堡，还是很快就饿了。下午三个多小时一直站着，脸笑得有点僵硬，虽然穿着丝袜，膝盖还是冻得疼，脚也僵得要命

傍晚散场了忽然觉得异常的孤单，想找个同路回家的人，发现大家都是会后有聚餐或者活动，在人群中慢慢的走着，看着影子在地上拉得很长，头发有点乱了。一个人不孤单，想念一个人才最孤单

在85度C买了四十块钱的面包和蛋糕，回到家一个人全吃掉了，可怕。如果还有食欲，就不会得忧郁症

很久没哭过了，很多时候是想哭但是欲哭无泪。很想找个借口痛哭一场

看到朋友blog上的日志，明白我失言了。说的其实是实话，因为自己觉得与她关系不错，觉得她是个爽快人，所以直截了当的说了出来，可是我错了，首先不给对方面子，其次说话太直接，心里有点难过有点懊悔。于是留了悄悄话道歉，但没再说其他的话，懒得解释，我知道她仍坚持自己的看法，也清楚可能不再会，或者根本不曾是真正的好朋友，也不会再把心里话说出来

忽然越想越有些难过

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我错了

想了那么多事，真累

因为胡因梦译和栗子的blog，买了他的书

一个纯净的天堂，一方很好的净化心灵的汤药。然而如果没有物质的支撑，大概一切纯净而美好的东西都会变得虚幻。冥想只适用于哲人或者愚者，我们内心深处都曾向往一尘不染的世界

对于暂时逃离现实的思想枷锁，确实有效

一本好书的显著特征之一是看完之后会彻底颠覆你对它最初的看法

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地铁口弹着吉他的艺人，唱着英文情歌，声音清澈而富渲染力，不知他是否以此谋生，不知他是否真的喜爱音乐，总觉得地下散落着的零钞玷污了这本应有的纯洁

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参与的项目年会上得了公司的最佳创新奖，这个项目虽然付出了很多，也很辛苦，可是总觉得断断续续的得到的“奖励”已经很多了，有些受之有愧。于是这些天在解决各部门都推卸责任的历史遗留问题时也就无怨无悔了，领导说这是“拿人钱财，替人消灾”

部门的奖没有评到我，因为自己做的事不是本部门的重点工作。试着把心胸尽量放开阔，在生活和很多事情的磨砺下忽然觉得自己的性格越来越像个男人

昨天着凉了，今天有些感冒

吃饭回来，收到了朋友托人送来的感冒药，着实感动了一记，于是明天又欠下了两个流氓的玉米和奶茶。严重怀疑药里下毒了，吃完后晕得要命，因为对所有的药物都太敏感，一点点就会反应强烈

习惯了被人关心，原来在哪里都不会是孤身一人：）很美好的一天

看完了天使艾米丽，觉得这个女孩真的很灵

最喜欢的一个情节是，艾米丽爸爸的小矮人不见了，之后的一段时间，他就陆续收到小矮人在世界各地的照片，既匪夷所思又很温馨

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意外的收到了Hello Kitty的加湿器，粉色的很可爱，刚插上电源，领导过来说这个属于“大功率电器”，不许用！很郁闷……南方潮湿的气候，在家里根本用不到加湿器，而且别的办公室的人都在用的，哎……

冬天真的来了，晚上下班的时候会觉得寒风刺骨，在家上网的时候，会觉得冻手，今天拿起笔都写不出字

平安夜买了条很淑女的裙子，今天穿到公司去，大家都说好看。下班路上就冷的要命，踩着有五六厘米跟的高筒靴子，觉得膝盖那一节很冷，还要装出很挺拔的样子走路，现在脚底还在疼。不过，现在也慢慢习惯了七厘米以下的高跟鞋，尤其喜欢细跟的鞋子，会觉得穿上走路感觉很优雅很OL。可是不知何时才能练到踏着跟鞋逛街的境界，很佩服那些女人

被人说惯了粗鲁，今天竟然有人夸我很温柔的呢，受宠若惊

今天睡了一整天，冬天冷得让人不想出门，周末就这样懒懒的过去吧

晚上收到祝福的一条短信，乍一看那个号码真的很像自己的手机号=_=

总觉得似乎有些暧昧，我不喜欢

今天真的是一个太大太大的惊喜

晚上我们Team聚餐的时候，领导发了红包，是之前项目我们拿的奖金的一部分。因为还听说有一个神秘大奖，是大家随机来抽取的，我还很期待，希望自己是幸运的那一个。中间Nancy拿出一条Swarovski的小链子，说，今天本来想抽奖，但是最终我们决定将这个奖给对于我们这个项目贡献最大的人，我当时真的不敢相信，幸福得都要晕了，大家让我说说获奖感言，其实有很多想说的，但是一句也没有说出来，太一本正经的话，如此轻松的场合里我说不来。当时眼角一定笑出了好多皱纹

团队能拿奖金我很开心，因为自己做了很大努力。虽然之前老觉得自己做这个项目多么多么辛苦，可是大家给我这个奖励，还真觉得有点受之有愧，因为觉得无论把项目给谁，大概都能做得很好吧

总之今天真的是很激动，很开心的一天